Tai nėra seksas ar pinigai, tai esame mes

Daugelis porų mano, kad ginčijasi dėl sekso ar pinigų. Tačiau daugelyje santykių tai tėra simptomai. Iš tiesų jie kovoja dėl pripažinimo — poreikio būti matomiems, išgirstiems ir saugiems, nepametant savęs proceso metu. Porų ir sekso psichoterapijoje vėl ir vėl matau, kad meilė retai baigiasi chaose. Ji baigiasi tyloje, lėtai žodžių erozijoje. Kai abu partneriai jaučiasi nesuprasti, bet nė vienas nežino, kaip kalbėti, nepradedant karo.

Nesąmoninga Sutartis

Daugelis santykių turi nematomą susitarimą, kurį aš vadinu „nesąmoninga sutartimi“. Ji nėra rašytinė ar sakoma, tačiau abu žmonės jos laikosi kaip įstatymo. Ji nustato, kas atsiprašo pirmas, kas atsitraukia, kas rūpinasi, kas kontroliuoja ir kiek turėtų kainuoti meilė.

Net jei nesate susituokę, galbūt pasirašėte tokią irgi. Ji yra tyli: „Aš liksiu mažas, jei tu neišeisi.“ Nepasakyta: „Aš pasirūpinsiu viskuo, jei tu mane mylėsi atgal.“ Vidinė: „Aš apsimesiu, kad man viskas gerai, jei tai išlaikys ramybę.“ Šios sutartys nėra logiškos; jos yra emocinės, susiformavusios mūsų ankstyvuose prisirišimuose, seniai prieš tai, kai turėjome joms kalbą. Per „pasikartojimą“ mes nesąmoningai atkuriame ankstyvos meilės emocines sąlygas, bandydami taisyti dabartį, kas negalėjo būti pataisyta praeityje.

Penkios Dažniausios Sutartys

1. Vengimo Sutartis

„Jei mes apie tai nekalbame, tai negali mūsų sužeisti.“

Abu partneriai vengia konflikto, kad išlaikytų taiką. Tačiau taika be sąžiningumo yra tik atstumas su geresniais manieromis.

2. Vykdymo Sutartis

„Jei aš padarysiu pakankamai, tu liksi.“

Meilė tampa kažkuo, ką reikia užsitarnauti. Vienas duoda, patenkina, per daug funkcijuoja; kitas tampa pasyvus. Santykiai pradeda jaustis efektyvūs, bet tušti.

3. Gelbėjimo Sutartis

„Jei aš tave pataisysiu, aš turiu reikšmę.“

Ši sutartis yra vedama nerimo ir kontrolės. Vienas partneris prisiima gelbėtojo, psichoterapeuto, tėvo ar to, kuris geriausiai žino, vaidmenį. Atrodo rūpestingas, bet tai yra gynyba prieš bejėgiškumą. Gelbėtojas negali pakelti kito skausmo, nebandydamas jo ištrinti, nes tai žadina jų pačių neišspręstą baimę dėl nesėkmės ar atstūmimo.

4. Priklausomybės Sutartis

„Tu mane apsaugai; aš išlaikysiu mus stabiliai.“

Čia vienas partneris tampa emociniu reguliatoriumi abiem. Globėjo tapatybė priklauso nuo to, kad reikia; priklausomas partneris nesąmoningai palaiko trapumą, kad išsaugotų prisirišimą. Rezultatas yra pseudo-inimtyvumas: artumas be lygybės. Galiausiai globėjas sugriūna po būtinybės svorio.

5. Smurto Sutartis

„Jei negaliu tavęs pasiekti, aš tave kontroliuosiu.“

Kai švelnumas atrodo pavojingas arba nepasiektas, agresija tampa bendravimo forma. Smurtas, nesvarbu, ar fizinis, emocinis, ar žodinis, dažnai yra desperatiškas bandymas atkurti ryšį, kai pripažinimas nepavyko. Tai taškas, kuriame ilgesys ir teroras susilieja į vieną: „Jei negaliu priversti tavęs mane mylėti, priversiu tave bijoti mane prarasti.“ Psichoanalitiškai tai yra grįžimas to, kas buvo užspausta, ankstyvo, neįsisąmoninto įniršio išsiveržimas, kuris kadaise neturėjo liudytojo.

Smurtas santykiuose nėra tik dominavimo aktas; jis dažnai gali būti nevilties simptomas, griūties kalba, kai pripažinimas atrodo neįmanomas. Tai rodo, kur kalba visiškai sugriuvo, kur sutartis tapo nepakeliama.

Kodėl Mes Kartojame Tai, Kas Skaudina

Šie modeliai nereiškia, kad meilė nepavyko. Jie reiškia, kad praeitis įžengė į dabartį. Vaikas, kuris kadaise turėjo atlikti, kad gautų dėmesį, dabar atlieka dėl meilės. Tas, kuris bijojo konflikto, dabar bijo sąžiningumo. Tas, kuris išmoko taisyti kitus, dabar jaučiasi saugiausiai su tais, kurie yra sužeisti.

Psichoanalitiškai tai vadinama „pasikartojimo prievarta“, noras atkurti ankstesnį skausmą, tikėdamasis, kad šį kartą jis baigsis kitaip. Dėl to tiek daug porų atsiduria tose pačiose kovose, net ir su skirtingais partneriais. Tai nėra savęs sabotažas; tai yra psichikos bandymas įvaldyti, paversti traumą supratimu.

Kai Meilė Vėl Prabyla

Gydymas nevyksta, kai poros nustoja kovoti. Jis prasideda, kai jos pradeda suprasti, kodėl jos kovoja taip, kaip kovoja. Kai „Tu niekada nesiklausai“ tampa „Jaučiuosi nematomas.“ Kai „Tu esi tolimas“ tampa „Bijuosi, kad tavęs nebereikia.“ Tai yra, kai nesąmoninga sutartis pradeda atsipalaiduoti. Porų psichoterapija padeda partneriams vėl surasti tą kalbą, paversti emociją reikšme, o ne kaltinimu. Nes bendravimas nėra tik kalbėjimas; tai yra kito žmogaus pripažinimas kaip tikro, o ne kaip savo paties žaizdų projekcijos.

Be to, kai kyla seksualinės problemos, kaip dažnai būna, mes su jomis taip pat dirbame. Tačiau sunkumai erotinėje srityje retai būna izoliuoti. Jie yra sudėtingesnės emocinės sistemos dalis, atskleidžianti, kur noras buvo pakeistas baime, rutina arba nepasakytų nuoskaudų likučiais. Seksualinės problemos retai būna vienos; jos dažnai yra kūno būdas išreikšti, kur santykiai tapo tylūs.

Anapus Sutarties

Suvokimas neprirašo praeities, bet jis keičia, kaip mes mylime dabartyje. Nėra naujos sutarties, tik suvokimas. Kai partneriai pradeda atpažinti nematomas taisykles, kurios valdo jų meilę, pati dinamika pradeda keistis. Sąžiningumas pakeičia vykdymą; dialogas pakeičia gynybą. Meilė nėra konflikto nebuvimas; tai yra gebėjimas išlikti jame be sunaikinimo. Kalbėti net kai tyla atrodo saugesnė. Matyti kitą aiškiai ir išlikti esamajam, net kai tiesa skaudina.

Meilė trunka ne per harmoniją, bet per sąžiningumą, per lėtą, nuolankų darbą mokantis, ką mūsų noras, mūsų baimė ir mūsų poreikis pripažinimo visada bandė pasakyti.