Zoya Mesaric
Daugelis porų mano, kad ginčijasi dėl sekso ar pinigų. Tačiau daugelyje santykių tai tėra simptomai. Iš tiesų jie kovoja dėl pripažinimo — poreikio būti matomiems, išgirstiems ir saugiems, nepametant savęs proceso metu. Porų ir sekso psichoterapijoje vėl ir vėl matau, kad meilė retai baigiasi chaose. Ji baigiasi tyloje, lėtai žodžių erozijoje. Kai abu partneriai jaučiasi nesuprasti, bet nė vienas nežino, kaip kalbėti, nepradedant karo.
Daugelis santykių turi nematomą susitarimą, kurį aš vadinu „nesąmoninga sutartimi“. Ji nėra rašytinė ar sakoma, tačiau abu žmonės jos laikosi kaip įstatymo. Ji nustato, kas atsiprašo pirmas, kas atsitraukia, kas rūpinasi, kas kontroliuoja ir kiek turėtų kainuoti meilė.
Net jei nesate susituokę, galbūt ir patys tokią pasirašėte. Ji yra tyli: „Aš būsiu kuklus, jei tu neišeisi.“ Nepasakyta: „Aš pasirūpinsiu viskuo, jei tu mane mylėsi atgal.“ Vidinė: „Aš apsimesiu, kad man viskas gerai, jei tai išlaikys ramybę.“ Šios sutartys nėra logiškos; jos yra emocinės, susiformavusios mūsų ankstyvuose prisirišimuose, seniai prieš tai, kai turėjome joms kalbą. Per „pasikartojimą“ mes nesąmoningai atkuriame ankstyvos meilės emocines sąlygas, bandydami dabartyje ištaisyti tai, kas negalėjo būti pataisyta praeityje.
Jos kyla iš mūsų ankstyvųjų santykių, seniai prieš tai, kai turėjome joms kalbą
„Jei mes apie tai nekalbame, tai negali mūsų sužeisti.”
Abu partneriai vengia konflikto, kad išlaikytų taiką. Tačiau taika be sąžiningumo yra tik atstumas su geresnėmis manieromis.
Abu partneriai vengia konflikto
„Jei aš padarysiu pakankamai, tu liksi.”
Meilė tampa kažkuo, ką reikia užsitarnauti. Vienas duoda, patenkina ir perdėtai stengiasi; kitas tampa pasyvus. Santykiai pradeda jaustis efektyvūs, bet tušti.
„Jei aš tave pataisysiu, aš esu svarbus.”
Ši sutartis yra vedama nerimo ir kontrolės. Vienas partneris prisiima gelbėtojo, psichoterapeuto, tėvo ar to, kuris geriausiai žino, vaidmenį. Tai atrodo rūpestinga, bet tai yra gynyba prieš bejėgiškumą. Gelbėtojas negali pakelti kito skausmo, nebandydamas jo ištrinti, nes tai žadina jų pačių neišspręstą baimę dėl nesėkmės ar atstūmimo.
Ši sutartis yra vedama nerimo ir kontrolės
„Tu mane apsaugai; aš užtikrinsiu mūsų stabilumą.”
Čia vienas partneris tampa emociniu reguliatoriumi abiem. Globėjo tapatybė priklauso nuo poreikio būti reikalingam; priklausomas partneris nesąmoningai palaiko trapumą, kad išsaugotų prisirišimą. Rezultatas yra pseudo-intymumas: artumas be lygybės. Galiausiai globėjas sugriūna po nepakeičiamumo naštos.
„Jei negaliu tavęs pasiekti, aš tave kontroliuosiu.”
Kai švelnumas atrodo pavojingas arba nepasiektas, agresija tampa bendravimo forma. Smurtas, nesvarbu, ar fizinis, emocinis, ar žodinis, dažnai yra desperatiškas bandymas atkurti ryšį, kai pripažinimas nepavyko. Tai taškas, kuriame ilgesys ir teroras susilieja į vieną: „Jei negaliu priversti tavęs mane mylėti, priversiu tave bijoti mane prarasti.“ Psichoanalitiškai tai yra grįžimas to, kas buvo užspausta, ankstyvo, neįsisąmoninto įniršio išsiveržimas, kuris kadaise neturėjo liudytojo.
Smurtas santykiuose nėra tik dominavimo aktas; jis dažnai gali būti nevilties simptomas, griūties kalba, kai pripažinimas atrodo neįmanomas. Tai rodo, kur kalba visiškai sugriuvo, kur sutartis tapo nepakeliama.
Kai švelnumas atrodo pavojingas arba nepasiektas, agresija tampa bendravimo forma
Šie modeliai nereiškia, kad meilė nepavyko. Jie reiškia, kad praeitis įžengė į dabartį. Vaikas, kuris kadaise turėjo pasirodyti, kad gautų dėmesį, dabar pasirodo dėl meilės. Tas, kuris bijojo konflikto, dabar bijo sąžiningumo. Tas, kuris išmoko taisyti kitus, dabar jaučiasi saugiausiai su tais, kurie yra sužeisti.
Psichoanalitiškai tai vadinama „pasikartojimo kompulzija“, noras atkurti ankstesnį skausmą, tikėdamasis, kad šį kartą jis baigsis kitaip. Dėl to tiek daug porų atsiduria tose pačiose kovose, net ir su skirtingais partneriais. Tai nėra savęs sabotažas; tai yra psichikos bandymas įvaldyti, paversti traumą supratimu.
Mes kartojame tai, kas skaudina
Gydymas nevyksta, kai poros nustoja kovoti. Jis prasideda, kai jos pradeda suprasti, kodėl jos kovoja taip, kaip kovoja. Kai „Tu niekada nesiklausai“ tampa „Jaučiuosi nematomas.“ Kai „Tu esi tolimas“ tampa „Bijuosi, kad tau manęs nebereikia.“ Tuomet nesąmoninga sutartis pradeda atsileisti. Porų psichoterapija padeda partneriams vėl surasti tą kalbą, paversti emociją reikšme, o ne kaltinimu. Nes bendravimas nėra tik kalbėjimas; tai yra kito žmogaus pripažinimas kaip tikro, o ne kaip savo paties žaizdų projekcijos.
Be to, kai kyla seksualinės problemos, kaip dažnai būna, mes su jomis taip pat dirbame. Tačiau sunkumai erotinėje srityje retai būna izoliuoti. Jie yra sudėtingesnės emocinės sistemos dalis, atskleidžianti, kur noras buvo pakeistas baime, rutina arba nepasakytų nuoskaudų likučiais. Seksualinės problemos retai būna vienos; jos dažnai yra kūno būdas išreikšti, kur santykiai tapo tylūs.
Kai meilė vėl prabyla
Suvokimas neprirašo praeities, bet jis keičia, kaip mes mylime dabartyje. Nėra naujos sutarties, tik suvokimas. Kai partneriai pradeda atpažinti nematomas taisykles, kurios valdo jų meilę, pati dinamika pradeda keistis. Sąžiningumas pakeičia pasirodymą; dialogas pakeičia gynybą. Meilė nėra konflikto nebuvimas; tai yra gebėjimas išlikti jame be sunaikinimo. Kalbėti net kai tyla atrodo saugesnė. Matyti kitą aiškiai ir išlikti esamajam, net kai tiesa skaudina.
Meilė trunka ne per harmoniją, bet per sąžiningumą, per lėtą, nuolankų darbą mokantis, ko mūsų noras, mūsų baimė ir pripažinimo poreikis visada bandė pasakyti.
Apie autorių
Siffi psichoterapeutė
Zoya Mesaric yra besimokanti psichoanalitikė, vadovų koučerė, rašytoja ir pranešėja. Ji siūlo į traumą orientuotą psichoterapiją ir vadovų koučingą, padedantį asmenims ir komandoms klestėti be perdegimo. Zoya rašo į „Elle“ ir neseniai kalbėjo Pasaulio psichoterapijos kongrese Vienoje apie tai, kaip trauma, seksualumas ir tapatybė formuoja mūsų gyvenimą, darbą ir vadovavimą.
Naujausi įrašai