Tai nėra seksas ar pinigai, tai esame mes

Daugelis porų mano, kad jos ginčijasi dėl sekso ar pinigų. Tačiau daugelyje santykių tai yra tik simptomai. Iš tikrųjų jie kovoja dėl pripažinimo — poreikio jaustis matomais, girdimais ir saugiais, neprarandant savęs procese. Porų ir sekso psichoterapijoje aš vėl ir vėl matau, kad meilė retai baigiasi chaose. Ji baigiasi tyla, lėtu žodžių erozija. Kai abu partneriai jaučiasi nesuprasti, tačiau nė vienas nežino, kaip kalbėti nepradedant karo.

Nesąmoninga sutartis

Daugelis santykių turi nematomą susitarimą, kurį aš vadinu "nesąmoninga sutartimi". Ji nėra nei rašytinė, nei išsakyta, tačiau abu žmonės jos laikosi tarsi tai būtų įstatymas. Ji nustato, kas atsiprašo pirmas, kas pasitraukia, kas rūpinasi, kas kontroliuoja ir kiek meilė turėtų kainuoti.

Net jei nesate vedę, galite būti ją pasirašę. Ji yra tylus: "Aš liksiu mažas, jei tu neišeisi." Neišsakyta: "Aš viskuo pasirūpinsiu, jei tu mane mylėsi." Vidaus: "Aš apsimesiu, kad viskas gerai, jei tai išlaikys ramybę." Šios sutartys nėra logiškos; jos yra emocinės, susiformavusios mūsų ankstyvuosiuose prisirišimuose, ilgai prieš tai, kai turėjome joms kalbą. Per "pasikartojimą" mes nesąmoningai atkuriame ankstyvos meilės emocines sąlygas, bandydami pataisyti dabartyje tai, kas negalėjo būti pataisyta praeityje.

Penki dažniausiai pasitaikantys kontraktai

1. Vengimo kontraktas

"Jei apie tai nekalbame, tai negali mūsų sužeisti."

Abu partneriai vengia konflikto, kad išlaikytų ramybę. Tačiau ramybė be sąžiningumo yra tik atstumas su geresnėmis manieromis.

2. Vaidinimo kontraktas

"Jei padarysiu pakankamai, tu liksi."

Meilė tampa kažkuo, ką reikia užsitarnauti. Vienas duoda, įtinka ir per daug atlieka; kitas tampa pasyvus. Santykiai pradeda jaustis efektyvūs, bet tušti.

3. Gelbėjimo kontraktas

"Jei tave pataisysiu, aš esu svarbus."

Šis kontraktas kyla iš nerimo ir kontrolės. Vienas partneris prisiima gelbėtojo, psichoterapeuto, tėvo ar geriausiai žinančiojo vaidmenį. Tai atrodo rūpestinga, tačiau tai yra gynyba nuo bejėgiškumo. Gelbėtojas negali pakelti kito skausmo, nesistengdamas jo ištrinti, nes tai sukelia jo paties neišspręstą baimę dėl nesėkmės ar atstūmimo.

4. Priklausomybės kontraktas

"Tu mane saugai; aš mus išlaikysiu stabiliai."

Čia vienas partneris tampa emociniu reguliatoriumi abiem. Rūpintojo tapatybė priklauso nuo to, kad būtų reikalingas; priklausomas partneris nesąmoningai palaiko trapumą, kad išsaugotų prisirišimą. Rezultatas yra pseudo intymumas: artumas be lygybės. Rūpintojas galiausiai sugriūna po svoriu, kad būtų nepakeičiamas.

5. Smurtinis kontraktas

"Jei negaliu tavęs pasiekti, aš tave kontroliuosiu."

Kai švelnumas atrodo pavojingas ar nepatenkintas, agresija tampa komunikacijos forma. Smurtas, nesvarbu, ar fizinis, emocinis ar žodinis, dažnai yra desperatiškas bandymas atkurti ryšį, kai pripažinimas nepavyko. Tai taškas, kur ilgesys ir siaubas susilieja į vieną: "Jei negaliu priversti tavęs mane mylėti, aš priversiu tave bijoti mane prarasti." Psichoanalitiniu požiūriu tai yra represuotų grįžimas, ankstyvo, neįsisąmoninto pykčio, kuris neturėjo liudininko, išsiveržimas.

Smurtas santykiuose nėra tik dominavimo aktas; tai dažnai gali būti nevilties simptomas, kalba apie griūtį, kai pripažinimas atrodo neįmanomas. Tai rodo, kur kalba visiškai suiro, kur kontraktas tapo nepakeliamas.

Kodėl kartojame tai, kas skaudina

Šie modeliai nereiškia, kad meilė žlugo. Jie reiškia, kad praeitis pateko į dabartį. Vaikas, kuris kažkada turėjo vaidinti dėl dėmesio, dabar vaidina dėl meilės. Tas, kuris bijojo konflikto, dabar bijo sąžiningumo. Tas, kuris išmoko taisyti kitus, dabar jaučiasi saugiausiai su tais, kurie yra sulaužyti.

Psichoanalitiškai tai vadinama "pasikartojimo prievarta", potraukiu atkurti ankstesnį skausmą, tikintis, kad šį kartą jis baigsis kitaip. Štai kodėl tiek daug porų randa save tose pačiose kovose, net su skirtingais partneriais. Tai nėra savęs sabotažas; tai psichikos bandymas įsisavinti, paversti traumą supratimu.

Kai meilė vėl prabyla

Gijimas neįvyksta, kai poros nustoja ginčytis. Tai prasideda, kai jos pradeda suprasti, kodėl jos ginčijasi taip, kaip daro. Kai "Tu niekada neklausai" tampa "Aš jaučiuosi nematomas." Kai "Tu esi tolimas" tampa "Bijau, kad tau manęs nebereikia." Tai yra momentas, kai nesąmoninga sutartis pradeda silpnėti. Porų psichoterapija padeda partneriams vėl rasti tą kalbą, paversti emociją prasmėmis, o ne kaltinimais. Nes komunikacija nėra tik kalbėjimas; tai yra asmens, esančio priešais tave, pripažinimas kaip tikro, o ne kaip savo žaizdų projekcijos.

Be to, kai kyla seksualinių problemų, kaip dažnai būna, mes taip pat dirbame su jomis. Tačiau sunkumai erotiniame lauke retai būna izoliuoti. Jie yra sudėtingesnės emocinės sistemos dalis, atskleidžiantys, kur norą pakeitė baimė, rutina ar neišsakyto apmaudo liekanos. Seksualinės problemos retai būna vienišos; jos dažnai yra kūno būdas išreikšti, kur santykiai nutilo.

Aukščiau sutarties

Sąmoningumas neperrašo praeities, tačiau keičia tai, kaip mes mylime dabartyje. Nėra naujos sutarties, tik sąmoningumas. Kai partneriai pradeda atpažinti nematomas taisykles, kurios valdo jų meilę, pati dinamika pradeda keistis. Sąžiningumas pakeičia vaidinimą; dialogas pakeičia gynybą. Meilė nėra konflikto nebuvimas; tai gebėjimas likti jame be sunaikinimo. Kalbėti net kai tyla atrodo saugiau. Matyti kitą aiškiai ir likti šalia, net kai tiesa skauda.

Meilė išlieka ne per harmoniją, o per sąžiningumą, per lėtą, nuolankų darbą mokantis, ką mūsų noras, mūsų baimė ir mūsų pripažinimo poreikis visada bandė pasakyti.