Tai nėra seksas ar pinigai, tai esame mes

Dauguma porų mano, kad ginčijasi dėl sekso ar pinigų. Tačiau daugelyje santykių tai tik simptomai. Iš tikrųjų jie kovoja dėl pripažinimo — poreikio būti matomais, girdimais ir saugiais, neprarandant savęs procese. Porų ir sekso psichoterapijoje vėl ir vėl matau, kad meilė retai baigiasi chaose. Ji baigiasi tyloje, lėtai žodžių erozijoje. Kai abu partneriai jaučiasi nesuprasti, bet nė vienas nežino, kaip kalbėti, nepradėdamas karo.

Nesąmoninga Sutartis

Daugelis santykių turi nematomą susitarimą, kurį aš vadinu "nesąmoninga sutartimi". Ji nėra nei rašytinė, nei žodinė, tačiau abu žmonės jos laikosi kaip įstatymo. Ji nustato, kas pirmas atsiprašo, kas pasitraukia, kas rūpinasi, kas kontroliuoja ir kiek turėtų kainuoti meilė.

Net jei nesate susituokę, galite būti pasirašę tokią sutartį. Tai tyla: "Aš liksiu mažas, jei tu neišeisi." Neištarta: "Aš rūpinsiuosi viskuo, jei mane mylėsi atgal." Vidinė: "Aš apsimesiu, kad man viskas gerai, jei tai išlaikys ramybę." Šios sutartys nėra logiškos; jos yra emocinės, susiformavusios mūsų ankstyviausiose prisirišimuose, ilgai prieš tai, kai turėjome tam kalbą. Per "kartojimą" mes nesąmoningai atkuriame emocines ankstyvos meilės sąlygas, bandydami taisyti dabartį, kas negalėjo būti taisyta praeityje.

Penki Dažniausi Sutarčių Tipai

1. Vengimo Sutartis

"Jei apie tai nekalbėsime, tai negali mums pakenkti."

Abu partneriai vengia konflikto, kad išlaikytų ramybę. Tačiau ramybė be sąžiningumo yra tik atstumas su geresniais manieromis.

2. Atlikimo Sutartis

"Jei padarysiu pakankamai, tu liksi."

Meilė tampa kažkuo, ką reikia užsitarnauti. Vienas duoda, malonina, ir per daug veikia; kitas tampa pasyvus. Santykiai pradeda jaustis efektyvūs, bet tušti.

3. Gelbėjimo Sutartis

"Jei aš tave pataisysiu, aš esu svarbus."

Šią sutartį skatina nerimas ir kontrolė. Vienas partneris prisiima gelbėtojo, psichoterapeuto, tėvo ar to, kuris geriausiai žino, vaidmenį. Tai atrodo rūpestinga, tačiau tai gynyba nuo bejėgiškumo. Gelbėtojas negali pakelti kito skausmo, nesistengdamas jo ištrinti, nes tai sukelia jų pačių neišspręstą baimę dėl nesėkmės ar apleidimo.

4. Priklausomybės Sutartis

"Tu mane saugai; aš mus stabilizuoju."

Čia vienas partneris tampa emociniu reguliatoriumi abiem. Globėjo tapatybė priklauso nuo to, kad būtina; priklausomas partneris nesąmoningai išlaiko trapumą, kad išsaugotų prisirišimą. Rezultatas yra pseudo intymumas: artumas be lygybės. Globėjas galiausiai sugriūva po būtinybės svoriu.

5. Smurtinė Sutartis

"Jei negaliu pasiekti tavęs, kontroliuosiu tave."

Kai švelnumas atrodo pavojingas arba nepatenkintas, agresija tampa komunikacijos forma. Smurtas, ar fizinis, emocinis, ar žodinis, dažnai yra desperatiškas bandymas atkurti ryšį, kai pripažinimas nepavyko. Tai taškas, kur ilgesys ir teroras susilieja į viena: "Jei negaliu priversti tavęs mane mylėti, priversiu tave bijoti manęs prarasti." Psichoanalitiškai tai yra represuotų emocijų sugrįžimas, ankstyvo, neapdoroto pykčio išsiveržimas, kuris kadaise neturėjo liudininko.

Smurtas santykiuose nėra tik dominavimo aktas; tai dažnai gali būti nevilties simptomas, kolapso kalba, kai pripažinimas atrodo neįmanomas. Tai rodo, kur kalba visiškai nutrūko, kur sutartis tapo nepakeliama.

Kodėl Mes Kartojame, Kas Skaudina

Šie modeliai nereiškia, kad meilė žlugo. Jie reiškia, kad praeitis įžengė į dabartį. Vaikas, kuris kadaise turėjo atlikti, kad gautų dėmesį, dabar atlieka, kad gautų meilę. Tas, kuris bijojo konflikto, dabar bijo sąžiningumo. Tas, kuris išmoko taisyti kitus, dabar jaučiasi saugiausias su tais, kurie yra sulaužyti.

Psichoanalitiškai tai vadinama "kartojimo prievarta", siekis atkurti ankstesnį skausmą, tikintis, kad šį kartą jis baigsis kitaip. Tai kodėl tiek daug porų randa save tuose pačiuose ginčuose, net su skirtingais partneriais. Tai nėra savęs sabotažas; tai psichikos bandymas įvaldyti, paverčiant traumą supratimu.

Kai Meilė Vėl Prabyla

Gydymas neįvyksta, kai poros nustoja kovoti. Jis prasideda, kai jie pradeda suprasti, kodėl kovoja, kaip jie tai daro. Kai "Tu niekada neklausai" tampa "Aš jaučiuosi nematomas." Kai "Tu esi tolimas" tampa "Aš bijau, kad tau manęs nebereikia." Tai yra tada, kai nesąmoninga sutartis pradeda atsipalaiduoti. Porų psichoterapija padeda partneriams vėl surasti tą kalbą, paversti emocijas prasme, o ne kaltinimu. Nes komunikacija nėra tik kalbėjimas; tai kito asmens pripažinimas kaip tikro, ne kaip savo pačių žaizdų projekcijos.

Be to, kai kyla seksualinių problemų, kaip dažnai būna, mes dirbame ir su jomis. Tačiau sunkumai erotiniame lauke retai yra atskirti. Jie yra sudėtingesnės emocinės sistemos dalis, atskleidžiant, kur noras buvo pakeistas baime, rutina ar neišsakyto apmaudo likučiais. Seksualinės problemos retai stovi vienos; jos dažnai yra kūno būdas išreikšti, kur santykiai tapo tyli.

Už Sutarties Ribų

Sąmoningumas neperrašo praeities, bet jis keičia, kaip mylime dabartyje. Nėra naujos sutarties, tik sąmoningumas. Kai partneriai pradeda atpažinti nematomas taisykles, kurios valdo jų meilę, pats dinaminis pradeda keistis. Sąžiningumas pakeičia atlikimą; dialogas pakeičia gynybą. Meilė nėra konflikto nebuvimas; tai gebėjimas likti jame be sunaikinimo. Kalbėti net kai tyla atrodo saugesnė. Matyti kitą aiškiai ir išlikti čia, net kai tiesa skaudina.

Meilė išlieka ne per harmoniją, o per sąžiningumą, per lėtą, nuolankų darbą mokantis, ką mūsų noras, mūsų baimė ir mūsų poreikis pripažinimui visada bandė pasakyti.